Sem contrar que quando eu resolvi me dedicar a essa coisa de escrever eu sabia bem que casa na praia e um helicóptero pra evitar o trânsito estavam fora que questão. Não me interessam vampiros, zumbis, mágicos ou auto ajuda. Probabilidade dessa puta vida me fazer célebre ou bem sucedida pros parâmetros que o povo que bate perna na Oscar Freire é remota.

Mas, eu escrevo bem. Eu vivo de escrever.
Eu ainda posso pagar meu whisky.

Odeio, mas admito ter facilidade e ser competente no gerenciamento, planejamento editorial e estratégico em mídias sociais. ODEIO, mas faço um trabalho melhor que a imensa maioria das pessoas que eu vejo acrescentando “especialista em Mídias Sociais”. Acertei uns calos? Sim, mas é verdade. Muito talvez pela generalizada letargia que predomina. Meu TAG, ou meu sangue espanhol, ou minha pressa pra ver meu trabalho dando resultados me impedem de me encostar num barranco.

E tem a coisa do tempo. Não tenho muito mais tempo pela frente pra me estabelecer e ter a segurança que eu julgo ser compatível e necessária pra relaxar. Punho em riste e guarda levantada: o-tempo-todo. Sendo da minha partida ou da partida da quadra ao lado, caiu na minha linha de visão eu rebato com força.

Uma hora parece tudo bem, outra hora parece tudo frágil. E quando eu digo tudo, é tudo. E eu me pego sozinha no mundo: Jack numa mão e iPhone na outra. Infinitas vontades, mensagens, e-mail, telefonemas: espero o Jack fazer efeito e me calar a boca.

Mesmo repetindo que vai ficar tudo bem.
Mesmo tendo muita coisa (e gente) que me faz feliz.
Mesmo não faltando colo, ou sexo, ou beijo, ou garagalhadas nas conversas, ou saldo pra conta do bar.
Mesmo olhando em volta e vendo que no meu lugar quase todos vocês estariam realizados.

Vocês estariam realizados. Vocês se medem pela própria régua, eu me meço pela régua imaginária de gente que não está mais do meu lado deixou pra trás. Nessa régua um metro são quilômetros. Eu me meço pelo ideal que eu imagino terem de mim. Pela Carolina potencial que eu acho que faz com que as pessoas aceitem a Carolina atual.

Então eu fico com essa sensação de estar atrasada na corrida até a ilha de “Deu tudo certo”. Com a impressão que a dieta devia andar mais depressa, que o saldo deveria ser mais alto no banco, que o carro deveria ser mais novo, e que eu deveria saber lidar. E nunca mais ficar morrendo de medo e estragar tudo, e sem saber como agir. Pior, sem saber oq dizer. Eu que sempre fui da retórica.

Merda.

Porque eu sou assim?

Porque a puta da vida não dá certo de uma vez?

Quero colo, sei que não devo pedir. Tô chata, tô fazendo manha, tô sendo ridícula.

É isso.
E os pés gelados, e um dia ruim.
Porque?
Faz melhorar.
Tô chata. Me manda calar a boca e traz um par de meias.

Imagem (essa e dos próximos) da instalação de Neon de Lee Jung

The Wisdom of our TV Mothers from Flavorwire on Vimeo.

Não sou boa nessa coisa de jogos mentais. No medíocre “Do que as mulheres gostam”, Helen Hunt é adorável justamente por dizer oq pensa, quando tem vontade. Por não tentar manipular ou camuflar aquilo que a maior parte das mulheres represaria. Eu incluída. Represaria se soubesse como, mas não sei. Solução? Shut down.

Personagens de tramas com final feliz: nunca fui uma delas. Pra evitar, levava a letra da música como mantra “Feo, fuerte y formal”.

Aí eu saio da linha e fico aqui, toda trabalhada na insônia.

Culpa da Audrey.

Menos Audrey, mais Carolina.

PFV.

Porque eu de Audrey, acabo assim:

Forte abraço.

Confesso que sumi, mas já volto.

Quebrou. Assim simples.

Não sai mais um linha. Nem sobre assuntos pautados, nem sobre mimimi, nem sobre minha intolerância generalizada. Segue meio capenga, mas segue o infame blog do R7, e o meu trabalho anônimo. Nada autoral.

Mas a vida anda agitada, nem posso dizer que é falta de assunto. É falta de vontade de pensar a respeito. Já tiveram isso? Tá tudo bem mas parece que era pra estar melhor, ou diferente. Ou, talvez seja isso: as coisas desenrolaram depois de uma vida de dramas e incertezas e eu acordei numa realidade paralela.

Tô fazendo sentido? Algum sentido? Pois é, não tô.

E acordei velha demais pra não me importar com isso. Sentido. Nem que seja contramão.

Mas agora, aderindo a nova coisa da linha do tempo, onde podemos postar coisas com datas anteriores, organizando tudo cronologicamente, pré facebook, me pergunto: será que eu quero reconstituir no FB esses meus X anos de vida? Desde o meu nascimento? Quero? Quanta terapia vai me custar? Chegar das informações técnicas: nascimento, desmame, desfralde, primeiras palavras; até minhas primeiras lembranças de ser vivo?

-Porra Carolina, que loucura bicho, deixa como tá e vai só atualizando como sempre fez. Afinal FB só serve pra stalkear as pessoas.

Será? Será que não é um passo muito mais significativo? Seria legal reconstituir esses anos de vida. Talvez a reflexão influenciasse os próximos. O conjunto da obra ali, escancarado pra todo mundo ver. Não sei se eu teria (terei) coragem.

E vcs? Abririam a própria história pra eternidade ou deixariam tudo trancado? Fariam uma versão melhores momentos, uma versão editada, ou mentiriam deslavadamente?